Algún día...

No puedo mirarte a los ojos y que no me duela. No puedo hacer cómo si no hubiera sucedido. No esta vez. No puedo. Y no porque halla dejado de quererte, pero estoy tan al borde del precipicio y con tan pocas fuerzas, tan falta de vida, que ya no puedo caminar…Si, como si me hubieran cortado el tendón de Aquiles en una película de Tarantino…Y tanto si te quedas como si te vas, yo ya estoy más muerta que viva. Soy incapaz de volver a la ternura, a las sonrisas, a sentir tus caricias sin que acaben convirtiéndose en punzadas de desprecio. No, no me toques, por favor…Aléjate, no puedo soportar que veas mi esperpento.

Solo tengo la sensación de unas lágrimas que luchas por salir, me duelen los ojos de aguantarlas. Tengo que llorar. No sé por qué, no lo entiendo. Tan solo quizá sea esa sensación de sentirme despreciada. Quiero ser fuerte. Sé que no soy nada de todo eso que el me dice, ni egoísta, ni estúpida, ni asquerosa, ni, ni, ni...pero la duda asalta mil veces mi cabeza ¿y sí realmente soy así?

Soy tan sumantente inaguantable?

Hoy vi unas fotos de el en Barcelona. Por fin pude ponerle cara a ese nombre, parecían felices. ¿Qué coños hago yo aquí? M O L E S T A R, en eso el tiene razón.

Quiero y necesito llorar
Quiero y necesito sentir
Quiero y necesito reaccionar

Hoy he descubierto algo en mí. Sentía cierta "envidia" cuando alguien que estaba en mi vida me contaba los sitios donde había estado de vacaciones, los restaurantes donde había comido. Siempre pensé que era envidia. Alguien me dijo en una ocasión que no, que eran celos por no haber sido yo la que le acompañara...pues hoy me dí cuenta de lo que es: no son celos ni mucho menos, ni envidia. Solo es que yo estoy aquí encerrada, mientras el ha vivido yo soy una prisionera. Siiii, Londres, París, Egipto, Barcelona... dos días a lo sumo a lo pobre, y luego aquí? el chino es el lugar mas frecuentado, aunque me guste ya estoy cansada. No tiene marcha atrás, pero coño! que no se me reboce por los morros.

Ahora está en la cocina, si alguien supiera el pánico que me da oírle manejar los cuchillos... no puedo quitarme de mi memoria ese día en el que lo vi con el cuchillo de jamón apuñalando la bolsa de las patatas, con la cara a reventar y los ojos como si se fueran a salir de la órbita...

Tengo que hablar con alguien. Alguien neutral. Que me escuche, que me ayude solo así, escuchándome...

Quiero llorar!!!!! Hasta que mis ojos se licuen, hasta que me quede dormida y rendida por el cansancio!

Le di la vuelta a la hoja
quise olvidarme de ti
busqué el calor de otras bocas,
pero no lo conseguí

Le di la vuelta a la hoja,
para alejarme de ti
me refugié en otros brazos
pero no lo conseguí

le di la vuelta a la hoja
quise marcharme de aquí
y busqué la puerta falsa
pero no lo conseguí

Como me siento cansada
de luchar por este amor
hoy me regreso a la hoja
donde dejé el corazón

Pues si, ahora soy LA EGOÍSTA.

Esta tonta que lo ha dado y lo da todo, que no tiene suyo ni el aire que respira...aguanta que la digan ese insulto... joder!

Todo porque le recrimine que se movía demasiado viendo la tele y no me dejaba dormir!
Bueno, ayer otra vez bronca, otra vez insultos, otra vez miedo. No, no me callé. Le dije todo lo que sentía, si soy una egoísta ¿por qué ando con este trasto mientras el disfruta de sus discos duros de pasta y media? Quiere que me vaya, lo sé, ayer me dijo que por el me podía ir ya mismo, que le doy asco. Cuando se abre la puerta se corre el peligro de que todo salga disparado, y eso fue lo que pasó: te pasas los días sin ponerme la mano encima (respuesta: tu a mi tampoco)
llegas a la hora que te da la gana de trabajar (respuesta: tu también, y sabes donde voy¿?) No le dejo descansar, le molesto, le doy asco, soy estúpida, hipócrita...PUES QUIZÁ LO SEA, PERO SOY UNA PERSONA Y ME SIENTO TRATADA COMO UN CERDO.
Me dijo que cojiera la maleta y me fuera, el sabe que no puedo hacerlo así, a la ligera. Esta vez no. Esta vez no voy a ser idiota. Antes de irme dejaré todos los cabos bien atados, esa hipoteca ha de ser cambiada de nombre, necesito algo de dinero y un sitio donde vivir, digno para mis hijos, aunque según el, con mi miserable sueldo me voy a morir de hambre...

QUIERETE¡¡¡¡¡

No pienses mal de tí Se más benigno con tus acciones.Afortunadamente no eres perfecto.
No te insultes ni te irrespetes.Lleva un registro sobre tus autoevaluaciones negativas.
Detecta cuáles son justas, moderadas y objetivas.
Si descubres que el léxico hacia ti mismo es ofensivo, cámbialo.
Busca calificativos constructivos.Reduce tus auto verbalizaciones a las que realmente valgan la pena.
Ejerce el derecho a equivocarte.Los seres humanos, al igual que los animales, aprendemos por ensayo-error.
Algunas personas creen que el aprendizaje humano debe ser por ensayo-éxito. Eso es mentira. El costo de crecer como ser humano es equivocarse y "meter la pata". Esta ley universal es ineludible.

Decir: "No quiero equivocarme", es hacer una pataleta y un berrinche infantil. Es imposible no equivocarte, como lo es que no haya aceleración de la gravedad.
Los errores no te curten. Sólo te recuerdan que eres humano.Nuestra cultura pareciera preferir personas psicológicamente perturbadas pero exitosas, a personas psicológicamente sanas pero fracasadas. Sin embargo, el éxito aquí es secundario. De nada sirve si no se puede disfrutar de él.
La insatisfacción frente a los propios logros y la ambición desmedida actúan como un motor, pero por funcionar de manera sobre acelerada, suele quemarse antes de tiempo.
Eres una máquina especial dentro del universo conocido, no te maltrates. Exígete, pero dentro de límites razonables.No reniegues de ti.

PUES RENIEGO
TODO A LA MIERDA

Me gustas cuando callas porque estás como ausente, y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca. Parece que los ojos se te hubieran volado y parece que un beso te cerrara la boca. . Como todas las cosas están llenas de mi alma emerges de las cosas, llena del alma mía. Mariposa de sueño, te pareces a mi alma, y te pareces a la palabra melancolía. . Me gustas cuando callas y estás como distante. Y estás como quejándote, mariposa en arrullo. Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza: Déjame que me calle con el silencio tuyo. . Déjame que te hable también con tu silencio claro como una lámpara, simple como un anillo. Eres como la noche, callada y constelada. Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo. . Me gustas cuando callas porque estás como ausente. Distante y dolorosa como si hubieras muerto. Una palabra entonces, una sonrisa bastan. Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

POR QUÉ SERIA MEJOR MORIR?

SE ACERCA EL MOMENTO DE CAMBIAR PARA NO HACERLO

Mola. Si, mola el lugar, el trato, la gente... Hago muchos kilómetros al día por esos santos pasillos, intentando no perderme y hacer mi trabajo lo mejor posible. Me siento útil. Ahora ya sé porque me gusta tanto este trabajo. Escucho, me escuchan , me necesitan, agradecen mis cuidados y mi cariño... Es una pena que tenga que canalizar todos mis sentimientos y necesidades a través de un empleo. Pero tengo que trabajar, por todas las razones del mundo y alguna más. Ayer falleció en mis brazos una paciente. Hicimos todo lo posible por reanimarla, pero no hubo manera. Se te queda ese regusto amargo en la boca, ojalá otra vez sea posible y pueda tener algo de que alegrarme.

Sigo en está casa que no es mía. Atada a una persona que creo que ya no siente nada por mi. No tengo otra solución que seguir, pero es duro ver como a la persona con la que compartes tu vida no la inspiras nada, ni deseo, ni ternura ni cariño. Siempre digo que la solución saldrá el día menos pensado, por eso intento no darle muchas vueltas a todo esto. No creo que él cambie. Ya no digo nada, guardo silencio ante todo. No quiero riñas, y sé que en cuanto abra mi boca volverá la tormenta. NO GRACIAS. ES triste sentirme así, ver que apenas soy la sombra de la mujer extrovertida, cariñosa, pasional que era. Si alguien entendiera lo que se siente cuando me meto en la cama por la noche y me siento repudiada, repulsiva, asquerosa... Qué soy ahora? callada, depresiva, cansada, temerosa, introvertida.
Por qué lucho? No lo sé. Quizá es tan solo instinto de supervivencia, no tengo nada, ni ilusiones ni metas ni sueños. He dejado de creer en el amor. Recuerdo con añoranza los tiempos en los que soñaba con el amor, la ternura, un beso, un detalle. Claro que no lo doy! estoy cansada de dar, no espero recibir, ya no, pero tampoco quiero que el haga ascos a estas cosas. Paso. Si algún día esto terminara (que terminará...) no quiero saber de hombres... JODER, A DONDE HE LLEGADO, a estar asqueada de la vida.

Los niños crecerán y harán su vida, me necesitan, pero de esa manera egoísta que necesitamos a los padres. Ellos y solo ellos son lo único que me impide a veces quitarme del medio. No pinto nada aquí.

Qué coño me pasa? Como he llegado a esto? Como he podido dejar que alguien haga esto con mi vida?
Quizá necesite que alguien me escuche, que alguien me de una opinión imparcial... Quizá deba pensar que los niños estarán mejor sin mi... que asco de vida!